Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
о чем можно забыть, если у тебя есть они (от 1 до как получится)

О чем можно забыть, если у тебя есть ОНИ (от 1 до как получится)

 

Они перевернут всю вашу жизнь с ног на голову. Они чаще всего появляются тогда, когда их не ждут. И остаются навсегда. Они - это ваши дети. О чем можно забыть родителям:

 

1. О том, что вещи будут лежать на своих местах. Потому что пройдет один из них - скинет. Поднимешь. Он пойдет обратно - скинет. И так до бесконечности. А еще есть у них маленьких (погодок или близнецов) такая игра - добей маму. Смысл в том, чтобы дождаться, пока мама поставит что-то куда-то и тут же у нее перед носом скинуть. И так до тех пор, пока мама не даст по заднице/не прикрикнет. Тогда можно начинать жалобно плакать (особенно если в доме бабушка). Ну а если их много, то они могут и до истерики довести. При правильном подходе к делу (а он у них всегда правильный).

 

2. О том, что полы будут чистые. Это же главный кайф - в грязных ботах протопать в комнату, влезть на диван и там аккуратно разуться, поставить боты рядом, слезть и за шнурки протащить боты обратно к коридор. Или нестись вприпрыжку, размахивая ботинками, особенно хорошо зимой, когда все посыпают песком. Ну или можно рассыпать крупу, вывалить йогурт, пролить сок, вытереть руки, измазанные краской.

 

3. О том, что в доме будет тихо. Ахха. Размечтались. Тихо будет только тогда, когда все спят. А днем "радостный детский смех" и "топот маленьких ножек". Через пару дней эта фраза для вас будет прямой ассоциацией с "топотом стада маленьких слонов".

 

4. О том, что можно сходить в туалет тогда, когда захочется. Лучше всего в направлении туалета выдвигаться еще до того, как захотелось. В идеале - окопаться в туалете, пить воду из унитаза и рычать на подходящих, жадно глотая подбрасываемую из-за решетки пищу. Если не будете этого делать - рискуете заново познакомится с горшком. Они всегда бегут в туалет впереди вас. Они отказываются от горшка и требуют усадить только на унитаз. А если у вас два туалета, то они будут бегать от одного к другому. 

 

5. О том, что можно помыться тогда, когда хочется. Если с/у совмещенный, то о помывке можете забыть вообще. Ибо там всегда стоит очередь из претендентов на унитаз и всегда только тогда, когда вы хотите мыться. Но даже если у вас раздельный С/У (и даже если их у вас 2-3-4-5-6), то всегда мимо вас с радостным воплем пронесется стадо внезапно решивших помыться, они быстренько влезут в ванную и будут оттуда на вас хитро посматривать. Или (что чаще) влезут в одежде и включат душ. Внимание! Сразу убегайте, иначе первая струя воды (обязательно холодной) будет ваша. Потом вам придется их купать, ванную мыть, пол мыть, выжимать полотенца и под конец (ура!) помыть себя. Если захочется, конечно. Если же случилось чудо и очереди нет, то не спешите уединятся с мочалкой и мылом за закрытой дверью. Дверь ДОЛЖНА быть открыта, иначе ее все равно откроют. Или будут в нее ломится с плачем и криками. В открытую же дверь будут заглядывать все желающие (некоторые могут сесть в коридоре и любоваться зрелищем). Иногда вам будут подавать ценные советы - принимайте их с благодарностью.

 

6. О том, что вечером читаются книги/смотрится ТВ. Если дети маленькие, то вы с радостью и выражением в голосе раз так 10 подряд прочтете "Красную Шапочку" или "Три медведя" или "Кот в сапогах" или что-то, что в фаворе у одного из них. Остальные будут тусится рядом и отвлекать своими попытками влезть на шкаф, прыганьем по дивану, стаскиванием кота с подстилки и т.д. Поверьте, такие веселые вечера гораздо лучше, чем тихое-мирное лежание на диване с просмотром сериалов.

 

7. О том, что у вас есть личная жизнь. Закрытая дверь будет выламываться с криками и плачем. Другие, постарше, с укором скажут вам через дверь "опять вы там ....". Те, что еще старше, быстро смоются из дома к друзьям. Радуйтесь, что они у вас еще маленькие. smile С открытой дверью вы все равно ничего не сделаете, потому что в комнату будут поминутно заглядывать зрители.

 

8. О шоппинге, длительных встречах с подругами и ночными дискотеками чаще, чем раз в полгода. Иначе вконец дезориентированный муж будет звонить каждые 30 (потом 15) минут с просьбой о помощи. В конце концов вы просто помчитесь домой спасать мужа от решивших играть в индейцев на охоте. А

шоппинг вообще дело страшное - первым делом любую маму черти несут в спецмагазин. Потом на себя, любимую, денег уже нет. С подругами разговоры сведутся к зубикам-животикам-стрижках-д/с-школам или связи потеряются навсегда, как с непонимающими наших проблем.

 

9. О красоте тоже можно забыть. В маникюрном кабинете они с удовольствием смешают лак (если позволят, хотя они и не спросят). С радостью толкнуть под локоть маникюршу в тот момент, когда она будет подрезать вам ногти. Весело пошатают столик тогда, когда она будет ваши ногти красиво разрисовывать. В педикюрном кабинете они пошалят с водой из вашей ванночки, зальют всех и вся. Вам будет стыдно. Будут брать стерилизованные инструменты в руки, толкать столик, внимательно рассматривать других теть и давать в их адрес весьма нелестные комментарии. И вам будет еще стыднее.

 

10. О еде. К вам в тарелку будет лезть сразу минимум 3 пары шаловливых ручек, вынимать все вкусное и глядя на вас полными любви невинными глазками на ваших же глазах все это пожирать. Если же они это не едят (бывает и так smile), то они с удовольствием будут смотреть как едите вы, пальцами выбирая куски получше и откладывая их подальше с объяснением "это ты скушаешь попозже, да?". Потом им это надоест и они будут вас дергать вопросами "скоро ты уже?", "А когда мы пойдем играть". И так до тех пор, пока вы не подавитесь и не зайдетесь в мучительном кашле.

 

11. О сне. Они тоже хотят спать. В вашей постели. А если вам мало места - то не беда, вы можете уйти. Они придут следом. Расскажут сказку, споют колыбельную, расскажут о событиях своего дня, зададут на сон грядущий штук 100 вопросов. Будут лезть пальцами вам в глаза, спрашивая "ты уже спишь? нет еще? а почему?". А если вам вдруг удастся уснуть - они сядут вам на грудь или живот, толкнут ногой храпящего рядом папу и громко (очень громко) велят ему: "не храпи! мама спит".

 

Источник

 

Добавить в закладки

Похожие статьи

Анна Сомова
28.12.2017
Мясная промышленность для детей
Анна Сомова
12.12.2017
Мой ребенок плохо ест
Анна Сомова
06.12.2017
Питание в детском саду и рацион дошкольника
Анна Сомова
21.11.2017
Биохимическая сахарная зависимость
Анна Сомова
17.11.2017
Глюкоза для мозга
Анна Сомова
17.11.2017
Сахар. Вредно или нет?
Анна Сомова
07.11.2017
Питание для красивых волос
Анна Сомова
31.10.2017
Вода. Сколько, как и какую
Вера Владимировна
22.10.2017
Зачем нужны курсы подготовки к родам?
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.