Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
осторожно, бабушка!

Осторожно, бабушка!

Разговор на детской площадке. Худенькая бойкая Лена жалуется: «Мама жутко балует Кирилла. Постель вместо него застилает, мультики разрешает смотреть, булки покупает. Прошу все время: не нужно этого делать – кивает, но не слушает!» Надежду Викторовну мы все хорошо знаем. Она намного чаще, чем Лена, гуляет с 5-летним Кириллом. И еду готовит, и за продуктами ходит – прелесть, а не бабушка. Защищаем ее всей площадкой: «Лена, не смей Надежду Викторовну обижать, а то заберем! Нам бы такую бабушку! Моторная, веселая, помогает – что тебе еще нужно? Подумаешь, мультики!..»

Вспоминаю себя, когда жили со старшеньким у родителей. Мама поучала: это так нужно делать, а то этак. Меня все раздражало. Казалось, одной будет намного легче. Когда родилась младшая и мама предложила пожить у нас, чтобы помочь, я наотрез отказалась: дескать, взрослые уже, сами справимся, только суеты добавишь. А потом звонила ей чуть ли не со слезами: «Мамуля, приезжай, хоть погуляешь с коляской, устала, не могу!» В первый раз я как-то не замечала, что мама и убирала, и есть готовила, и подносила-подавала…

Позже убедилась, что во многих случаях – как в анекдоте: «А мама была права!» Но есть и немало ситуаций, где мамины советы уже не работают. Сложно найти эту грань, сложно не спровоцировать конфликт нетактичным замечанием. Несомненно одно: внукам бабушки нужны (конечно, те, которым нужны внуки). Насколько же доверять старшему поколению воспитание своих отпрысков?

Маму никто не заменит

Знаю две семьи. В одной бабушка – эдакая правительница, все решения в доме принимает она. Но и внуками в основном она занимается: родители работают, нет времени. Лида, невестка, жалуется, что Вера Аркадьевна давит на нее: «Хотела записать Виталика на современные танцы. «Нет, это дурь, – кричит свекровь, – пусть ходит на борьбу». А он не хочет». В результате Виталик пока занимается только музыкой, которую терпеть не может. Водить сына на хип-хоп самой у Лиды не получается – опять-таки работа. И что ей посоветовать?

«В отношениях со старшими родственниками всегда будет присутствовать элемент конфликта. Вопрос в том, как мы сумеем с ними договориться, – рассуждает Виолетта Левина, психолог Центра развития семьи при Центральном РАГСе Киева. – Формально Вера Аркадьевна права: она ухаживает за Виталиком – она и решает, куда его водить. Но это лишь на первый взгляд. Ответственность за воспитание ребенка несут родители. И Лиде нужно попытаться найти со свекровью компромисс. Если сын хочет посещать хип-хоп – самой записать и уговорить бабушку водить. Не соглашается – придумать, как организовать посещение кружка без бабушки (попросить тетю, договориться с няней, отпрашиваться на это время с работы и т. д.). Безусловно, понадобятся и дипломатия, и твердость. Проблема в том, что мы сами часто выпускаем ситуацию из рук, перекладывая ответственность на других. Ведь это удобно: в случае чего и спрос с них. Удобно, но неправильно – прежде всего, по отношению к ребенку».

А если малышу с бабушкой лучше? Во второй семье, о которой хочу рассказать, ситуация на первый взгляд похожая. Бабушка отводит 8-летнего Илью в школу и забирает его, делает с ним уроки, водит на кружки, занимается вопросами его здоровья и воспитания. Мама работает, ездит в командировки, приносит в дом деньги (папы в семье нет). И все бы нормально, но даже по выходным Илья маму не видит: поездки, презентации или просто отдых. Весь его мир – бабушка. Спросите, с кем ему лучше. Конечно, с бабушкой.

Так, может, и волноваться не стоит? Мальчик счастлив, все довольны. Однако и тут есть подводные рифы. «Сейчас Илья не замечает недостаток материнской любви, бабушка это компенсирует. Но придет момент – и ее не станет. А с мамой отношения не налажены, она для мальчика – почти чужой человек, – предостерегает психолог. – Илья будет чувствовать себя одиноким, никому не нужным, потерянным. Эта травма может остаться на всю жизнь. Поэтому маме непременно нужно принимать участие в жизни сына, хотя бы по выходным. Ввести в традицию выезд семьей на природу, или совместный поход в кино, или чай с тортом вечером, и не для галочки, а чтобы установить с сыном контакт. Скорее, пока не начался переходный возраст! И так упущено много времени».

Вывод: счастье, когда рядом любящая бабушка, готовая прийти на помощь в любую минуту, подставить плечо, взять на себя тяжелые рутинные обязанности по уходу за малышом. Но перекладывать на нее ответственность за ребенка чревато – как для мамы (ее мнение в будущем просто не будут учитывать), так и для ребенка. Сколько сил, любви, здоровья мы вложим в малыша, столько и получим в ответ.

Вредные советы

Ольга воспитывает двоих детей. Младшую (ей скоро два годика) до сих пор кормит грудью. А со старшей грудное вскармливание не заладилось – ребенок с трех месяцев перешел на смеси. В этом Оля винит свою маму: «Я молодая была, ничего не знала. Мама сказала: кормить каждые три часа, сцеживаться. А Настя не выдерживала, кричала, а потом, изможденная, уже не могла сосать – захлебывалась и бросала. Это был кошмар… С Владой я уже никого не слушаю, беру ее в свою постель и кормлю, сколько она хочет».

Правда, та же Ольга рассказывает, что именно мама научила ее закалять детей, сбивать температуру без лекарств и многое другое. Вот и разберись – доверять ли бабушкиным советам?

«У бабушек больше опыта, поэтому молодым мамам логично прислушиваться к их рекомендациям. Другое дело, что 30 лет назад врачи советовали одно, сейчас другое, в будущем появятся еще новшества. Так что относитесь к бабушкиным советам внимательно, но не как к истине в последней инстанции, – призывает Виолетта молодых мам. – В спорной ситуации поговорите с доктором, узнайте, как поступают подруги, послушайте мнение мамы (свекрови) – и сделайте выбор, полагаясь на свою материнскую интуицию. Никто лучше мамы не знает, что нужно ее ребенку! Учитесь доверять себе. А мудрая бабушка с пониманием отнесется к вашему выбору».

Баловать разрешается?

«Передай, пожалуйста, всем бабушкам, которые будут читать твою статью, что не нужно баловать внуков конфетами! – просит Света, мама 5-летней Инны и 2-летнего Бори. – Это ужас какой-то! Дочь до двух лет не знала, что такое сладости, а после приезда бабушки едва услышит шуршащую этикетку – истерика. И Борька тоже за конфеты душу отдаст, а ему нельзя, у него аллергия. В конфетах ничего полезного нет! Как и в тортах с пирожными!»

Я Свету отлично понимаю. Сама долгое время не могла смириться с обилием сладостей, всякий раз появляющихся в мамином доме к приезду внука. Муж говорит: «Бабушки должны баловать детей. Это нормально. Кто, если не они?» Согласна! Но не конфетами же! Мы нашли такой выход: теперь в бабушкиных «тайниках» моего сына ждут фрукты, орехи, курага, финики, йогурты. Разве не обрадуется ребенок ананасу или сушеным персикам?

А как быть с телевизором? «Когда бабушка и дедушка усаживают внука перед экраном, они просто освобождают себя от обязанности организовывать его досуг, – считает Виолетта. – Баловать – это не разрешать малышу все, что запрещено, а давать то, чего ему недостает. В первую очередь – внимание. Пойти с внуком в парк, музей, почитать вместе книгу, сделать что-то вдвоем – вот настоящее баловство! А включить телевизор, дать денег и т. д. – это поощрять не самые лучшие качества в ребенке (лень, жадность). Но и совсем без этого, разумеется, не получится. Просто во всем нужна мера». Привлекайте бабушек!

Ира, мама троих детей (7, 5 и 2 года), обращается к помощи бабушек лишь в безвыходных ситуациях. Все вопросы старается решать сама. Недавно ездила в поликлинику оформлять медкарту для старшего, дочек пришлось взять с собой. «Тебе же тяжело, почему ты на бабушек не оставишь?» – удивляюсь. «А они особой инициативы не проявляют, хоть и на пенсии. Мама у меня болеет сильно. А свекровь просить неудобно. К тому же после посещения бабушек дети возбужденные, не слушаются, мне с ними сложно».

Я с Ирой не согласна. Считаю, что бабушек к воспитанию привлекать нужно. Купить, например, билеты в кукольный театр или планетарий – пусть погуляют с внуками. Или попросить часок-другой поиграть дома. Чтобы мама могла сходить в парикмахерскую или к зубному. В Америке, кстати, есть Клуб любящих бабушек, где старшее поколение собирается с детьми, все вместе играют, рисуют, лепят и таким образом немного разгружают родителей.

«К внукам относишься не так, как к детям, – объяснила мне Надежда Викторовна, та самая бабушка, балующая Кирилла. – С детьми ведь как было? Все время спешила куда-то. Главное – накормить, одеть. А сейчас есть время играть, общаться. С Кирюшей можем даже подурачиться вместе. От него заряжаюсь силами, жить хочется. И сама в него душу вкладываю! Все лучшее стараюсь ему передать. Поэтому обидно, когда дочь со мной спорит. Бабушек надо прощать и любить!»

Вот-вот, и не стесняйтесь просить бабушек о помощи. «Общение со старшим поколением идет ребенку на пользу, не ограждайте его от этого, – подытоживает Виолетта Левина. – Бабушка с дедушкой – хранители семейных традиций и ценностей. Они не только помогут в быту, но и окажут поддержку в любых, даже самых трудных, обстоятельствах. Для семьи они – символ стабильности. Именно они передают внукам накопленный в семье опыт. Но бывает, что бабушка с дедушкой не успевают осознать и принять свою новую роль и либо отстраняются от нее («Воспитывайте сами»), либо «узурпируют власть». Родителям нужно не нарываться на конфликт со старшими, а стремиться к взаимопониманию, тогда ребенок вырастет спокойным и добрым».

Кстати, чтобы написать эту статью, мне пришлось дважды просить маму погулять с детьми. Не знаю, как она, но дети были этому несказанно рады. Так что здоровья и сил всем нашим бабушкам!

Дедушка – это сила!

Даже в полной семье ребенок ощущает недостаток мужского внимания, ведь большую часть времени папа на работе. Участие деда в жизни как мальчика, так и девочки нужно всячески приветствовать! Дед и внуки могут вместе…

* Сходить на рыбалку

* Отремонтировать машину

* Почитать сказки

* Поиграть в футбол

* Нарисовать праздничный плакат

* Изучить звездное небо

* Приготовить ужин для всей семьи

* Побродить по музеям

* Научиться разводить костер

* Вырезать деревянную дудочку

* Организовать фотосессию

 

А кто ваша бабушка?

Есть несколько типов взаимодействия бабушка – внук. Исходя из этого, мы предлагаем «классификацию бабушек».

 

Тип 1. Педагог (поучает)

* Имеет советы на все случаи жизни, в то же время реальную помощь предлагает довольно редко.

* Часто употребляет фразы: «А нас учили», «А мы делали так», «В наше время» и т. п.

* Очень неохотно признает свою неправоту.

Бабушка-педагог – не так уж и плохо для внука. Она будет стремиться научить его новому, расскажет о том, чего он не знает. Разве что менторский тон общения будет тяготить ребенка. Тяжелее взаимодействовать с такой всезнающей бабулей родителям. Ибо для нее они всегда остаются неразумными детьми, и она может вселить в них неуверенность. Важно оставаться твердой и настаивать на своем. Используй фразы: «Мама, ты права, но в этой ситуации я вынуждена поступить по-другому», «Мы всегда тебя слушаем, а сейчас сделаем по-своему».

 

Тип 2. Наседка (опекает)

* Считает, что знает потребности внука лучше родителей и его самого.

* Стремится все сделать за него.

* Постоянно предупреждает: «Осторожно!», «Не упади!», «Я же говорила…»

Самый заботливый и самый «вредный» тип бабушек. Чрезмерная опека – горе для ребенка. Он боится сделать самостоятельный шаг, чтобы не услышать от бабушки критику. Да и решившись, не успевает что-либо предпринять: бабуля тут как тут. Образ гиперопекающей бабушки ярко выведен в книге П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Такую «наседку» нужно отгонять от внука, ведь своей любовью она не дает ему развиваться, стать личностью. А родителям стоит уделить больше внимания воспитанию в ребенке самостоятельности.

 

Тип 3. Друг (помогает)

* Организовывает досуг внуков так, что им с нею по-настоящему интересно.

* Помогает не только словом, но и делом. Не балует чрезмерно.

* Ребенок сам тянется к бабушке, любит проводить с ней время.

Повезло тому, у кого бабушка – друг! Внук с радостью делится с ней своими горестями и радостями, доверяет ей секреты и готов проводить рядом все свободное время. Главное, чтобы кроме бабушки у ребенка были еще друзья – и родители, и одноклассники. А мамам можно посоветовать не злоупотреблять бабушкиной добротой.

 

Тип 4. Фея (вдохновляет)

* Появляется редко, но всегда устраивает для внука праздник.

* Балует неимоверно – и подарками, и сладостями. С ней можно все!

* Ребенок ее приезды обожает, ждет их с нетерпением и очень расстраивается, когда бабуля снова исчезает.

Для психики ребенка бабушка-фея – всегда потрясение. Ее нет – реальность серая, она появляется – все раскрашивается яркими красками. Мама может обижаться: она с сыном (дочерью) ежедневно, а такой душевной отдачи нет. Не страшно! Пусть бабушка балует отпрыска, все равно этого не изменишь. Проблема лишь в том, что малыш очень тяжело переживает бабушкины отъезды и долгие периоды молчания. Договорись, что она будет хотя бы регулярно звонить.

 

Тип 5. Независимая (не вмешивается)

* Почти не принимает участия в жизни внуков – занята собой.

* У ребенка нет душевной связи с нею: он по ней не скучает.

* Отношения носят формальный характер.

Независимая бабушка не достает родителей советами, но и помощи от нее практически нет. Совместные акции не приносят особого удовольствия ни ей, ни внукам. Тем не менее, родственные связи нужно поощрять и воспитывать в ребенке уважительное отношение к бабушке. Пусть сделает ей подарок своими руками, узнает, как она себя чувствует, – глядишь, и бабушка станет чаще брать внука на выходные.

Источник...

Добавить в закладки

Похожие статьи

Анна Сомова
21.11.2017
Биохимическая сахарная зависимость
Анна Сомова
17.11.2017
Глюкоза для мозга
Анна Сомова
17.11.2017
Сахар. Вредно или нет?
Анна Сомова
07.11.2017
Питание для красивых волос
Анна Сомова
31.10.2017
Вода. Сколько, как и какую
Вера Владимировна
22.10.2017
Зачем нужны курсы подготовки к родам?
Администратор
18.10.2017
Клуб успешных мам стартует!
Андрей
04.10.2017
Частота и продолжительность тренировок для мам после родов
Вера Владимировна
29.09.2017
Предвестники родов
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.