Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
гиперопека – ловушка для маленького человека

Гиперопека – ловушка для маленького человека

 Мы знаем, что опека – это помощь, защита. И в этом смысле понятие «гиперопека» обычно не вызывает беспокойства родителей – ну подумаешь, слегка «продлили малышу детство». Только вот психологи говорят об этой проблеме не случайно. Давайте посмотрим, чем она может обернуться, если позволить ей быть основным фоном, на котором происходит развитие ребенка.

Вы когда-нибудь играли в баскетбол? Наверняка играли и помните, что вам предлагали «опекать» какого-то игрока из команды соперника. Слово «опекать» в данном случае подразумевает нечто большее, чем забота и защита, не так ли? Это активное контролирующее поведение, не позволяющие сопернику совершать какие-либо действия. В воспитании все выглядит также с тем отличием, что речь тут не о сопернике, а о вашем собственном малыше.

Гиперопека или забота?

Гиперопека не позволяет формироваться «внутреннему стержню», личности. И, возможно, родители какое-то время радуются тому влиянию, которое они способны оказывать на ребенка, но вот при неудачном стечении обстоятельств такой ребенок будет склонен попадать под влияние других. И даже если речь не идет о явно отрицательном воздействии, хорошо ли, если человек не проявляет свою собственную жизненную позицию и не живет своей жизнью?

Но как понять, что вы проявляете гиперопеку, а не адекватную возрастному развитию заботу? Ведь если гиперопека была свойственна вам с самого начала, то малыш может и не протестовать против такого положения вещей. И как исправить ситуацию, если ошибка уже была допущена?

Работать придется с собой. Ребенок же перенял вашу модель, впитал ваши ошибки. Теперь важно избежать двух новых ошибок:  чувства вины за то, что делали что-то не так, и нетерпения по поводу отсутствия быстрых результатов.

Ребенок не привык спрашивать самого себя, искать ответы и решения внутри себя, не привык проявлять инициативу и брать на себя ответственность. Какое-то время вам придется напоминать ему, чтобы за ответами на вопросы он обращался внутрь себя. Что одеть сначала – брюки или рубашку?

Многих детей, росших в атмосфере гиперопеки, даже такое простое решение ставит в тупик. И даже если они выполняют действие или делают выбор, то делают это, вспоминая, что именно в подобной ситуации предпринимал опекающий его взрослый. То есть выбор может не идти изнутри, а совершаться на автомате, и не быть проявлением собственного Я. Нет, конечно, ничего страшного… но ведь вы же не биоробота растили, правда?

 

Как помочь ребенку стать самостоятельнее?

Чаще предлагайте ребенку решать самому, скажем, куда пойдем в выходные? На каток? В кафе? В кино? Или еще куда-то? Какую ты футболку сегодня оденешь в садик? Если ему трудно сразу определиться, предложите выбрать из 2-3 вариантов.

Помогайте ему учиться познавать и понимать себя. Пусть он замечает, что он любит, что у него получается хорошо, чему он радуется и чем интересуется. Поверьте, дети, воспитанные в обстановке гиперопеки, этих вещей не знают.

Чем раньше вы «перехватили» развивающиеся симптомы гиперопеки, тем проще будет их исправить. Запущенные случаи бывают, безнадежные – нет.

Почему же взрослые начинают проявлять гиперопеку?

Первая причина – это слишком сильная любовь, проявляющаяся в желании дать своему малышу все самое лучшее, заботиться о нем, дать ему понять, насколько он дорог и ценен. Стремление само по себе прекрасное. Тут надо просто скорректировать выбор средств выражения любви: не избавить ребенка от «скучной» и «трудной» домашней работы, а, скажем,  позволить ему выбрать любимую книгу для чтения перед сном и подольше посидеть в обнимку. Кстати, даже если вы будете предоставлять малыша самому себе, он не подумает, что вы его не любите. Более того, нахождение в одиночестве стимулирует ребенка обращаться внутрь себя, исследовать свой внутренний мир и потому является важным элементом становлении личности.

Вторая причина гиперопеки совсем иного плана. Это собственные внутренние страхи родителей и установки относительно мира, в котором мы живем. Если человек живет с убеждением: «это страшный мир, здесь кругом опасно», то поневоле он будет транслировать свои страхи на маленького человечка и стараться защитить его от всех реальных и воображаемых опасностей. И ладно бы только это, такой родитель начинает требовать от взрослеющего ребенка проявления тех качеств и способов поведения, которые, по его мнению, должны оградить его от опасностей. А ребенок может видеть все по-другому! И тогда у него зарождается глубинный внутренний конфликт: доверие родителям или доверие себе? Лучше, конечно же, не ставить ребенка перед таким выбором, потому что в обоих случаях это ему не на пользу.

И вот такой вариант гиперопеки признается родителями сложнее всего. В силу глубины собственной внутренней травмы они с трудом (если вообще как-то) признают существование проблемы в себе.

Но те из них, кто имеет смелость посмотреть в глаза собственным страхам, простить собственные неудачи и ошибки, имеют реальный шанс исправить положение путем работы над собой.

И это, пожалуй, лучшая забота, которую можно проявить по отношению к собственному ребенку.

 
Вуймина Инна
Добавить в закладки

Похожие статьи

Андрей
14.09.2017
ДРОБНОЕ ПИТАНИЕ – КАК ОСНОВА ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ.
Модератор
13.09.2017
Волшебный праздник День Рождения
Вера Владимировна
09.09.2017
Подготовка к родам и материнству.
Модератор
07.09.2017
Ребенка обижают в школе: что делать родителям
Администратор
02.09.2017
Конкурс завершен! Поздравляем победителей!
Администратор
22.08.2017
Тайм-менеджмент для молодой мамы: как правильно расставить приоритеты и успеть все
Андрей
16.08.2017
Актуальность тренировок для молодых мамочек.
Администратор
15.08.2017
Как развивать ребенка в год
Андрей
09.08.2017
К слову о мотивации нашей физической активности.
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.