Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
когда любви слишком много (про гиперопеку)

Когда любви слишком много (про гиперопеку)

«Я очень сильно его люблю, поэтому все время боюсь, что с ним что-нибудь случится» - однажды сказала мне мама шестилетнего мальчишки.
Мальчик производил впечатление стеснительного, замкнутого в себе ребенка. Они всегда гуляли вместе, и малыш ни на шаг не отходил от мамы. Сын ее был абсолютно здоров.  Однако, он никогда не катался на велосипеде, потому что мама считала, что еще слишком рано, и он может упасть и сильно удариться; не умел плавать, потому что вода, как назло, всегда слишком холодная, а он легко простужается; не играл во дворе с соседскими мальчишками, потому что они ругаются неприличными словами и целыми днями только и делают, что бегают сломя голову по улицам.  И еще он  никогда не возражал маме, потому что знал – та очень его любит, а значит нельзя ее расстраивать.

    Не слишком жизнерадостная картинка, правда? Тем не менее, это не вымысел, и схожую ситуацию можно наблюдать во многих семьях. Получается, что любовь измеряется страхом, и смысл ее сводится к постоянному напряженному ожиданию, опасности неизвестного происхождения.Казалось бы, нормальное желание любого родителя - оградить свое чадо от волнений и ненужных переживаний, защитить от опасностей, прийти на помощь в затруднительной ситуации, окружить заботой и вниманием, словом, сделать малыша счастливее и наполнить его жизнь любовью. Или переполнить ею… Скажете, любви много не бывает? Еще как бывает! Гиперопекой называется…

     …называется чрезмерная забота и повышенное внимание по отношению к ребенку, когда родители стремятся защитить малыша не только от реальной, но и от  мнимой опасности, постоянно находятся рядом с ним, опасаясь, что с ним случиться какая-нибудь неприятность. В итоге жизнь ребенка находится под постоянным контролем родителей, против которого малыш даже не пытается протестовать. Ведь результатом любой такой попытки станет чувство вины, потому что с малых лет малыш усвоил истину: «Родители так за меня беспокоятся, потому что очень меня любят», и, как следствие, «Раз они так меня любят, я не имею права их огорчить».

     Последствия

     Как это не парадоксально, гиперопека имеет много общего с такими явлениями как диктат и тирания в семье. Форма другая, на первый взгляд безобидная и даже соблазнительная – все тебя холят и лелеют; содержание то же – жесткий неусыпный контроль со стороны родителей, которые диктуют ребенку каждое действие.  Если открытая тирания в семье держится на страхе и агрессии, то в случае с гиперопекой агрессия скрыта под маской болезненной, тревожной любви, а страх – он никуда не исчезает; ребенок постоянно боится не родительского гнева, а разочарования, которое может повлечь за собой его недостойное поведение.

     В итоге получается, что любовью и стремлением везде и всегда прийти на помощь малышу (даже если он об этом совсем не просил) мы загоняем его в жесткие рамки. Но может случиться и обратное – сам малыш превратится в маленького тирана. Как только он поймет, что мир держится на любви к нему, он начнет искусно Вам манипулировать фразами вроде: «Не обманывай! Ты меня совсем не любишь! Если бы любила, сделала бы как я просил!» И если Вы, по каким-то возможно очень глубинными причинам ищете подтверждения собственной любви к ребенку, Вы не задумываясь выполните все. Один раз, потом - другой. Схема проста, и очень скоро Вы окажетесь заложником собственной безграничной любви.

     Психологические исследования показывают, что дети, растущие в таких «тепличных» условиях часто очень бурно переживают подростковый кризис. Это те самые неуправляемые подростки про которых учителя восклицают: «Ну надо же! Кто бы мог подумать! Такая благополучная семья! Ведь родители в нем души не чают, все для него делают!». Кстати, они же больше остальных подвержены алкогольной и наркотической зависимости. Просто потому, что зависимость у них в крови, ведь с самого рождения и до сегодняшнего дня они целиком зависели от родителей.

     Итогом гиперопеки непременно станет формирование у ребенка таких черт характера как безволие, инфантилизм, неуверенность в себе, неспособность самостоятельно принимать решение, неумение работать в команде. Привыкнув к тому, что родители контролировали каждый его шаг, во взрослой жизни он уже не сможет обходиться без этого контроля, будет постоянно искать поддержки, одобрения и помощи у окружающих. «Любимец семьи» и «центр Вселенной» вырастая, превращается в серого, заурядного, ничем не выдающегося человека, потому что гиперопека препятствует развитию инициативы, самостоятельности, губит на корню творческое начало личности. Такие дети – хорошие исполнители, четко знают как поступать можно и как нельзя, но когда ситуация требует от них решительных действий, они отступают. Они боятся быть лидерами, предлагать свои идеи другим, и постоянно ищут одобрения своих поступков, а затем - дальнейших указаний. Они росли именно в такой обстановке, когда был четкий алгоритм действий и постоянный контроль. А во взрослой жизни такие люди чаще других страдают от неврозов и становятся пациентами психотерапевтов.

     Гиперопека может завестись в каждой семье. И, что уж греха таить, ответственность за это целиком и полностью лежит на наших – родительских плечах. Чаще всего, корень ее кроется в наших личных психологических проблемах. Например, поздний и единственный ребенок в семье. Такой долгожданный и любимый! Возможно, в прошлом, родители пережили трагедию, потеряв малыша. И теперь, неосознанно, страх и чувство вины из прошлого переносятся на только что появившегося на свет кроху. Мама постоянно ждет какой-то неизвестной опасности и боится за ребенка; а еще она винит себя в трагедии, которая произошла в прошлом, и в качестве самооправдания старается быть безупречно внимательной и любящей.  

     Похожая ситуация может сложиться в семье с больным ребенком. У малыша врожденное хроническое заболевание, физический дефект, и бесспорно он нуждается в особом внимании и отношении. Но это вовсе не означает, что ребенка нужно превратить в овощ, за которого мама будет делать самые элементарные вещи, которые ему и самому сделать вполне под силу.  В итоге мы получаем абсолютно зависимого от родительской воли, несамостоятельного неуверенного в себе человека. А, точнее говоря, уверенного в собственном комплексе неполноценности: ведь он же – больной, все равно у него ничего не получится. Конечно, бывают болезни, одно упоминание которых уже вызывает страх и жалость, но это не значит, что те же страх и жалость к самому себе нужно старательно взращивать в больном ребенке. История хранит массу примеров, когда люди со страшными диагнозами добивались признания и успеха в обществе. Никто из них не отрицал своей болезни, но и не считал себя беспомощным. Поэтому задача родителей сформировать  у ребенка адекватную оценку своих способностей и возможностей: «Да, я болен, но в остальном я такой же как и все, а значит могу добиться в жизни того, чего пожелаю, даже если мне потребуется приложить к этому чуть больше усилий, чем остальным!»

     Еще одними жертвами гиперопеки зачастую становятся одаренные дети. В большинстве случаев такой ребенок оказывается заложником амбиций и желаний собственных родителей. Еще до его появления на свет они уже знают, что будут растить вундеркинда. В итоге, благодаря бесчисленным развивающим методикам, к 2 годам он уже умеет читать и считать, в детском саду занимается английским, потом музыкой, учится в спецшколе для одаренных детей, сдает экзамены экстерном… И все это под жестким контролем со стороны родителей. У таких детей по сути нет детства. Они с малых лет привыкли к тому, что они – особенные, не такие как все.  Если малыш – будущий гениальный музыкант, значит ему нельзя играть в футбол с соседскими мальчишками – может повредить руку, есть мороженое – через несколько дней очередной конкурс и заболеть было бы очень некстати. Ребенку хочется поиграть в игрушки, как всем остальным детям, но он не может себе этого позволить, потому что не может подвести родителей. Ведь они так его любят и верят в него, посвятили ему всю свою жизнь, он – их единственная надежда. А значит подвести из нельзя.

     Судьба таких «вынужденных» вундеркиндов тем более печальна, что к подростковому возрасту многие из них «перегорают» - все способности улетучиваются в никуда, и ребенок становится обычным, нормальным среднестатистическим подростком. Он, возможно, и сам чувствует перемену, однако родители не хотят замечать этого и продолжают давить на личность ребенка своей любовью и авторитетом. В итоге мы получаем несчастные, искалеченные судьбы людей, которое, будучи до сих пор уверенны в своей уникальности и неповторимости, тем не менее не могут найти себе места в жизни, среди «обычных смертных», они считают себя «непризнанными гениями» и до конца жизни будут испытывать чувство вины перед родителями, которые вложили в них столько сил и любви, так и не получив ничего взамен.

     Эта страшная история про то, как не надо любить ни в коем случае не должна научить Вас обратному. Любить детей нужно так сильно, как только Вы на это способны. И скрывать этого не стоит. Но любимый не значит зависимый. Точно также как родительская любовь, ребенку нужна свобода. Отсутствие постоянного контроля не означает полную безнадзорность и безнаказанность действий – это уже другая крайность. Просто контроль должен быть разумным и обдуманным, ненавящевым и основанном на взаимном доверии. Попытайтесь отыскать золотую середину! Здоровье и благополучие Вашего малыша в будущем того стоят!

Шишковсая Анна

Психолог
http://elmama.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=54:%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8-%D1%81%D0%BB%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BC-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%BA%D1%83

Фото - 
http://planetchild.ru/about/giperopeka_ili_kak_ne_pereborshit_c_lybovy/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/31723/
http://www.mamashkam.ru/detki/psihologiya_vospitanie/giperopeka_vospitanie_detey_roditelymi.html

Добавить в закладки

Похожие статьи

Анна Сомова
17.11.2017
Глюкоза для мозга
Анна Сомова
17.11.2017
Сахар. Вредно или нет?
Анна Сомова
07.11.2017
Питание для красивых волос
Анна Сомова
31.10.2017
Вода. Сколько, как и какую
Вера Владимировна
22.10.2017
Зачем нужны курсы подготовки к родам?
Администратор
18.10.2017
Клуб успешных мам стартует!
Андрей
04.10.2017
Частота и продолжительность тренировок для мам после родов
Вера Владимировна
29.09.2017
Предвестники родов
Вера Владимировна
26.09.2017
Адаптация к материнству
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.