Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
когда любви слишком много (про гиперопеку)

Когда любви слишком много (про гиперопеку)

«Я очень сильно его люблю, поэтому все время боюсь, что с ним что-нибудь случится» - однажды сказала мне мама шестилетнего мальчишки.
Мальчик производил впечатление стеснительного, замкнутого в себе ребенка. Они всегда гуляли вместе, и малыш ни на шаг не отходил от мамы. Сын ее был абсолютно здоров.  Однако, он никогда не катался на велосипеде, потому что мама считала, что еще слишком рано, и он может упасть и сильно удариться; не умел плавать, потому что вода, как назло, всегда слишком холодная, а он легко простужается; не играл во дворе с соседскими мальчишками, потому что они ругаются неприличными словами и целыми днями только и делают, что бегают сломя голову по улицам.  И еще он  никогда не возражал маме, потому что знал – та очень его любит, а значит нельзя ее расстраивать.

    Не слишком жизнерадостная картинка, правда? Тем не менее, это не вымысел, и схожую ситуацию можно наблюдать во многих семьях. Получается, что любовь измеряется страхом, и смысл ее сводится к постоянному напряженному ожиданию, опасности неизвестного происхождения.Казалось бы, нормальное желание любого родителя - оградить свое чадо от волнений и ненужных переживаний, защитить от опасностей, прийти на помощь в затруднительной ситуации, окружить заботой и вниманием, словом, сделать малыша счастливее и наполнить его жизнь любовью. Или переполнить ею… Скажете, любви много не бывает? Еще как бывает! Гиперопекой называется…

     …называется чрезмерная забота и повышенное внимание по отношению к ребенку, когда родители стремятся защитить малыша не только от реальной, но и от  мнимой опасности, постоянно находятся рядом с ним, опасаясь, что с ним случиться какая-нибудь неприятность. В итоге жизнь ребенка находится под постоянным контролем родителей, против которого малыш даже не пытается протестовать. Ведь результатом любой такой попытки станет чувство вины, потому что с малых лет малыш усвоил истину: «Родители так за меня беспокоятся, потому что очень меня любят», и, как следствие, «Раз они так меня любят, я не имею права их огорчить».

     Последствия

     Как это не парадоксально, гиперопека имеет много общего с такими явлениями как диктат и тирания в семье. Форма другая, на первый взгляд безобидная и даже соблазнительная – все тебя холят и лелеют; содержание то же – жесткий неусыпный контроль со стороны родителей, которые диктуют ребенку каждое действие.  Если открытая тирания в семье держится на страхе и агрессии, то в случае с гиперопекой агрессия скрыта под маской болезненной, тревожной любви, а страх – он никуда не исчезает; ребенок постоянно боится не родительского гнева, а разочарования, которое может повлечь за собой его недостойное поведение.

     В итоге получается, что любовью и стремлением везде и всегда прийти на помощь малышу (даже если он об этом совсем не просил) мы загоняем его в жесткие рамки. Но может случиться и обратное – сам малыш превратится в маленького тирана. Как только он поймет, что мир держится на любви к нему, он начнет искусно Вам манипулировать фразами вроде: «Не обманывай! Ты меня совсем не любишь! Если бы любила, сделала бы как я просил!» И если Вы, по каким-то возможно очень глубинными причинам ищете подтверждения собственной любви к ребенку, Вы не задумываясь выполните все. Один раз, потом - другой. Схема проста, и очень скоро Вы окажетесь заложником собственной безграничной любви.

     Психологические исследования показывают, что дети, растущие в таких «тепличных» условиях часто очень бурно переживают подростковый кризис. Это те самые неуправляемые подростки про которых учителя восклицают: «Ну надо же! Кто бы мог подумать! Такая благополучная семья! Ведь родители в нем души не чают, все для него делают!». Кстати, они же больше остальных подвержены алкогольной и наркотической зависимости. Просто потому, что зависимость у них в крови, ведь с самого рождения и до сегодняшнего дня они целиком зависели от родителей.

     Итогом гиперопеки непременно станет формирование у ребенка таких черт характера как безволие, инфантилизм, неуверенность в себе, неспособность самостоятельно принимать решение, неумение работать в команде. Привыкнув к тому, что родители контролировали каждый его шаг, во взрослой жизни он уже не сможет обходиться без этого контроля, будет постоянно искать поддержки, одобрения и помощи у окружающих. «Любимец семьи» и «центр Вселенной» вырастая, превращается в серого, заурядного, ничем не выдающегося человека, потому что гиперопека препятствует развитию инициативы, самостоятельности, губит на корню творческое начало личности. Такие дети – хорошие исполнители, четко знают как поступать можно и как нельзя, но когда ситуация требует от них решительных действий, они отступают. Они боятся быть лидерами, предлагать свои идеи другим, и постоянно ищут одобрения своих поступков, а затем - дальнейших указаний. Они росли именно в такой обстановке, когда был четкий алгоритм действий и постоянный контроль. А во взрослой жизни такие люди чаще других страдают от неврозов и становятся пациентами психотерапевтов.

     Гиперопека может завестись в каждой семье. И, что уж греха таить, ответственность за это целиком и полностью лежит на наших – родительских плечах. Чаще всего, корень ее кроется в наших личных психологических проблемах. Например, поздний и единственный ребенок в семье. Такой долгожданный и любимый! Возможно, в прошлом, родители пережили трагедию, потеряв малыша. И теперь, неосознанно, страх и чувство вины из прошлого переносятся на только что появившегося на свет кроху. Мама постоянно ждет какой-то неизвестной опасности и боится за ребенка; а еще она винит себя в трагедии, которая произошла в прошлом, и в качестве самооправдания старается быть безупречно внимательной и любящей.  

     Похожая ситуация может сложиться в семье с больным ребенком. У малыша врожденное хроническое заболевание, физический дефект, и бесспорно он нуждается в особом внимании и отношении. Но это вовсе не означает, что ребенка нужно превратить в овощ, за которого мама будет делать самые элементарные вещи, которые ему и самому сделать вполне под силу.  В итоге мы получаем абсолютно зависимого от родительской воли, несамостоятельного неуверенного в себе человека. А, точнее говоря, уверенного в собственном комплексе неполноценности: ведь он же – больной, все равно у него ничего не получится. Конечно, бывают болезни, одно упоминание которых уже вызывает страх и жалость, но это не значит, что те же страх и жалость к самому себе нужно старательно взращивать в больном ребенке. История хранит массу примеров, когда люди со страшными диагнозами добивались признания и успеха в обществе. Никто из них не отрицал своей болезни, но и не считал себя беспомощным. Поэтому задача родителей сформировать  у ребенка адекватную оценку своих способностей и возможностей: «Да, я болен, но в остальном я такой же как и все, а значит могу добиться в жизни того, чего пожелаю, даже если мне потребуется приложить к этому чуть больше усилий, чем остальным!»

     Еще одними жертвами гиперопеки зачастую становятся одаренные дети. В большинстве случаев такой ребенок оказывается заложником амбиций и желаний собственных родителей. Еще до его появления на свет они уже знают, что будут растить вундеркинда. В итоге, благодаря бесчисленным развивающим методикам, к 2 годам он уже умеет читать и считать, в детском саду занимается английским, потом музыкой, учится в спецшколе для одаренных детей, сдает экзамены экстерном… И все это под жестким контролем со стороны родителей. У таких детей по сути нет детства. Они с малых лет привыкли к тому, что они – особенные, не такие как все.  Если малыш – будущий гениальный музыкант, значит ему нельзя играть в футбол с соседскими мальчишками – может повредить руку, есть мороженое – через несколько дней очередной конкурс и заболеть было бы очень некстати. Ребенку хочется поиграть в игрушки, как всем остальным детям, но он не может себе этого позволить, потому что не может подвести родителей. Ведь они так его любят и верят в него, посвятили ему всю свою жизнь, он – их единственная надежда. А значит подвести из нельзя.

     Судьба таких «вынужденных» вундеркиндов тем более печальна, что к подростковому возрасту многие из них «перегорают» - все способности улетучиваются в никуда, и ребенок становится обычным, нормальным среднестатистическим подростком. Он, возможно, и сам чувствует перемену, однако родители не хотят замечать этого и продолжают давить на личность ребенка своей любовью и авторитетом. В итоге мы получаем несчастные, искалеченные судьбы людей, которое, будучи до сих пор уверенны в своей уникальности и неповторимости, тем не менее не могут найти себе места в жизни, среди «обычных смертных», они считают себя «непризнанными гениями» и до конца жизни будут испытывать чувство вины перед родителями, которые вложили в них столько сил и любви, так и не получив ничего взамен.

     Эта страшная история про то, как не надо любить ни в коем случае не должна научить Вас обратному. Любить детей нужно так сильно, как только Вы на это способны. И скрывать этого не стоит. Но любимый не значит зависимый. Точно также как родительская любовь, ребенку нужна свобода. Отсутствие постоянного контроля не означает полную безнадзорность и безнаказанность действий – это уже другая крайность. Просто контроль должен быть разумным и обдуманным, ненавящевым и основанном на взаимном доверии. Попытайтесь отыскать золотую середину! Здоровье и благополучие Вашего малыша в будущем того стоят!

Шишковсая Анна

Психолог
http://elmama.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=54:%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8-%D1%81%D0%BB%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BC-%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%BA%D1%83

Фото - 
http://planetchild.ru/about/giperopeka_ili_kak_ne_pereborshit_c_lybovy/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/31723/
http://www.mamashkam.ru/detki/psihologiya_vospitanie/giperopeka_vospitanie_detey_roditelymi.html

Добавить в закладки

Похожие статьи

Анна Сомова
24.01.2018
Ребенок не ест. Что делать?
Анна Сомова
24.01.2018
Про детское ожирение
Анна Сомова
28.12.2017
Мясная промышленность для детей
Анна Сомова
12.12.2017
Мой ребенок плохо ест
Анна Сомова
06.12.2017
Питание в детском саду и рацион дошкольника
Анна Сомова
21.11.2017
Биохимическая сахарная зависимость
Анна Сомова
17.11.2017
Глюкоза для мозга
Анна Сомова
17.11.2017
Сахар. Вредно или нет?
Анна Сомова
07.11.2017
Питание для красивых волос
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.