Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
 подросток: возраст протестов

Подросток: возраст протестов

Когда милый и покладистый «малыш» как-то вдруг превращается в колючего подростка, родители часто в растерянности. Что делать, как его понять, как его воспитывать?

Наш консультант:

   Виктория Покладова, старший преподаватель кафедры практической психологии Киевского муниципального педагогического университета им. Б.Гринченко, лайф- и бизнес-коуч, тренер центра психологии гуманитарной гимназии «Гармония»

Легко ли быть молодым?

Безусловно, родителям нелегко, даже если собственный бунт против наскучивших правил и несовершенств мира свеж в памяти. Но подросшему ребенку еще сложнее: привычные ориентиры разрушены, «маленьким» быть уже невозможно, а «большим» - еще не получается… Сегодняшняя уверенность в себе сменяется полной апатией - такие эмоциональные «качели» выматывают. Но он очень хочет «вырасти»! А доказать окружающим свою значимость, когда его возможности еще очень ограничены, подросток может, только… бунтуя! Как и в любой другой кризисный период, новые умения и знания о себе появляются в процессе отрицания «наработок прошлого».

Парадоксально, но именно сейчас, отрицая любую помощь со стороны родителей, подросток максимально нуждается в поддержке извне и в безусловной любви. И только в случае удовлетворения этих потребностей подростковый «бунт», конечной целью которого является формирование нового уровня самосознания личности (я познаю себя, я представляю ценность), пройдет конструктивно и с минимальными «потерями» для всех.

Взаимодействие и любовь

Воспитание ребенка методом «кнута и пряника», популярное в родительской среде, в этот период уже не действует. Очевидно, необходимо искать новые методы воздействия. При этом психологи советуют придерживаться следующих правил:

- уважать: серьезное отношение к новым потребностям ребенка – обязательно! Не считайте его «малышом» - он «взрослый»! Советуйтесь с ним по важным вопросам (какие обои купить, где отдыхать летом и т.д.), делитесь с ним своими проблемами – это поможет подростку почувствовать свою значимость для семьи: «Во мне видят равного».

- понимать: прислушайтесь к «декларациям» подростка, какими бы глупыми и незрелыми они не казались, постарайтесь его понять. Возможно, тогда и «необходимость» в тотальных запретах отпадет сама собой.

- творить вместе: помочь ребенку можно только в случае, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а союзником позитивных перемен в своей жизни. Наша задача – научить его держаться «на воде», а не сформировать зависимость от взрослых.

- искать причины: «плохое» поведение всегда чем-то вызвано: стремлением привлечь к себе внимание, самоутвердиться, желанием отомстить и т.д. В зависимости от этого и вырабатывается стратегия поведения – в каждом конкретном случае.

- учить своим примером: вряд ли подросток сможет доверять нам, если наши слова не соответствуют поступкам. Сами делайте то, чего хотите добиться от сына или дочки: звоните домой, если где-то задерживаетесь, рассказывайте о своих друзьях и т.д.

- опираться на положительные качества ребенка: они всегда есть! «Трудное» поведение – часто следствие невозможности проявить свои чувства «позволенным» способом или же результат манерности (имиджа). А если переписать этот «сценарий»? Вместе поищите достоинства подростка, которые станут ресурсом для дальнейших положительных изменений.

- поощрять успех, даже самый маленький! Мало кому придет в голову радоваться «тройке» по математике, но если она первая после череды бесконечных «двоек» - это праздник! Это важно, ведь из маленьких шагов складывается путь на вершину.

Война и мир

Конечно, вечный спор поколений и проблему «отцов и детей» еще никто не отменял. Но всегда ли должна быть война? Для любого подростка свобода от родителей – задача первостепенной важности (хотя порой в борьбе за нее они попадают в еще большую «несвободу» - от сверстников, своих сиюминутных прихотей, вредных привычек и т.д., но это уже совсем другая история). А ведь «борьбы» может и не быть, если мы, родители… не вступим в нее. Если мы тотально капитулируем и передадим его жизнь в его руки - с любовью и доверием к своему выросшему ребенку. Конечно, он может сделать много глупостей. Но еще больше он их сделает, если будет слепо бороться с нами, вместо того чтобы сотрудничать и получать помощь, которую мы готовы ему оказать.

Виктория Шапаренко

www.Vrach.TV
Добавить в закладки

Похожие статьи

Анна Сомова
06.12.2017
Питание в детском саду и рацион дошкольника
Анна Сомова
21.11.2017
Биохимическая сахарная зависимость
Анна Сомова
17.11.2017
Глюкоза для мозга
Анна Сомова
17.11.2017
Сахар. Вредно или нет?
Анна Сомова
07.11.2017
Питание для красивых волос
Анна Сомова
31.10.2017
Вода. Сколько, как и какую
Вера Владимировна
22.10.2017
Зачем нужны курсы подготовки к родам?
Администратор
18.10.2017
Клуб успешных мам стартует!
Андрей
04.10.2017
Частота и продолжительность тренировок для мам после родов
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.