Регистрация
Впервые
на ИвановоМама?

Пройдите простую регистрацию
Автор: Администратор
 подросток: возраст протестов

Подросток: возраст протестов

Когда милый и покладистый «малыш» как-то вдруг превращается в колючего подростка, родители часто в растерянности. Что делать, как его понять, как его воспитывать?

Наш консультант:

   Виктория Покладова, старший преподаватель кафедры практической психологии Киевского муниципального педагогического университета им. Б.Гринченко, лайф- и бизнес-коуч, тренер центра психологии гуманитарной гимназии «Гармония»

Легко ли быть молодым?

Безусловно, родителям нелегко, даже если собственный бунт против наскучивших правил и несовершенств мира свеж в памяти. Но подросшему ребенку еще сложнее: привычные ориентиры разрушены, «маленьким» быть уже невозможно, а «большим» - еще не получается… Сегодняшняя уверенность в себе сменяется полной апатией - такие эмоциональные «качели» выматывают. Но он очень хочет «вырасти»! А доказать окружающим свою значимость, когда его возможности еще очень ограничены, подросток может, только… бунтуя! Как и в любой другой кризисный период, новые умения и знания о себе появляются в процессе отрицания «наработок прошлого».

Парадоксально, но именно сейчас, отрицая любую помощь со стороны родителей, подросток максимально нуждается в поддержке извне и в безусловной любви. И только в случае удовлетворения этих потребностей подростковый «бунт», конечной целью которого является формирование нового уровня самосознания личности (я познаю себя, я представляю ценность), пройдет конструктивно и с минимальными «потерями» для всех.

Взаимодействие и любовь

Воспитание ребенка методом «кнута и пряника», популярное в родительской среде, в этот период уже не действует. Очевидно, необходимо искать новые методы воздействия. При этом психологи советуют придерживаться следующих правил:

- уважать: серьезное отношение к новым потребностям ребенка – обязательно! Не считайте его «малышом» - он «взрослый»! Советуйтесь с ним по важным вопросам (какие обои купить, где отдыхать летом и т.д.), делитесь с ним своими проблемами – это поможет подростку почувствовать свою значимость для семьи: «Во мне видят равного».

- понимать: прислушайтесь к «декларациям» подростка, какими бы глупыми и незрелыми они не казались, постарайтесь его понять. Возможно, тогда и «необходимость» в тотальных запретах отпадет сама собой.

- творить вместе: помочь ребенку можно только в случае, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а союзником позитивных перемен в своей жизни. Наша задача – научить его держаться «на воде», а не сформировать зависимость от взрослых.

- искать причины: «плохое» поведение всегда чем-то вызвано: стремлением привлечь к себе внимание, самоутвердиться, желанием отомстить и т.д. В зависимости от этого и вырабатывается стратегия поведения – в каждом конкретном случае.

- учить своим примером: вряд ли подросток сможет доверять нам, если наши слова не соответствуют поступкам. Сами делайте то, чего хотите добиться от сына или дочки: звоните домой, если где-то задерживаетесь, рассказывайте о своих друзьях и т.д.

- опираться на положительные качества ребенка: они всегда есть! «Трудное» поведение – часто следствие невозможности проявить свои чувства «позволенным» способом или же результат манерности (имиджа). А если переписать этот «сценарий»? Вместе поищите достоинства подростка, которые станут ресурсом для дальнейших положительных изменений.

- поощрять успех, даже самый маленький! Мало кому придет в голову радоваться «тройке» по математике, но если она первая после череды бесконечных «двоек» - это праздник! Это важно, ведь из маленьких шагов складывается путь на вершину.

Война и мир

Конечно, вечный спор поколений и проблему «отцов и детей» еще никто не отменял. Но всегда ли должна быть война? Для любого подростка свобода от родителей – задача первостепенной важности (хотя порой в борьбе за нее они попадают в еще большую «несвободу» - от сверстников, своих сиюминутных прихотей, вредных привычек и т.д., но это уже совсем другая история). А ведь «борьбы» может и не быть, если мы, родители… не вступим в нее. Если мы тотально капитулируем и передадим его жизнь в его руки - с любовью и доверием к своему выросшему ребенку. Конечно, он может сделать много глупостей. Но еще больше он их сделает, если будет слепо бороться с нами, вместо того чтобы сотрудничать и получать помощь, которую мы готовы ему оказать.

Виктория Шапаренко

www.Vrach.TV
Добавить в закладки
Комментарии
Отправить
Комментарии модерируются. Пишите корректно и дружелюбно.